Опыт непослушания накапливается у детей постепенно и подкрепляется неправильной тактикой родителей. Большинство родителей думают, что дисциплинировать ребенка - значит наказывать ее, хотя в действительности это означает - показывать ему путь, по которому она должна идти, помочь ребенку стать самостоятельным, способным управлять своим поведением.

Даже малыш знает о возможности манипулировать своими родителями. И как только у него появляется такая возможность, он обязательно этим воспользуется. Например, будет плакать до тех пор, пока его не возьмут на руки, не будет есть, пока мама не расскажет сказку, отказывается выполнять требования родителей, пока не пообещают купить желаемую игрушку. Непослушание возникает в результате постоянных уступок, в результате родительской любви, которая не знает границ.

Многие родители, которые приходят на консультации, колеблются: так ли уж необходимы строгие правила? А может вообще не нужно показывать свою любовь к детям и разговаривать с ними только в строгом тоне? В этом вопросе, на мой взгляд, важно чувство меры, ведь сочетание любви и исполнения правил делает жизнь ребенка предсказуемым, понятным, создает ощущение защищенности. И когда ребенок нарушает дисциплину, ведет себя невоспитанно, чаще всего она имеет «тайную» цель проверить на прочность родительские границы. В этой проверки похожа цель, как у охранника, который ночью проверяет ручки комнат офиса. Кажется, что он хочет их открыть, хотя на самом деле надеется, что они надежно закрыты.

Так же и ребенок, когда она бросает вызов родителям своим непослушанием, в действительности хочет получить уверенность в прочности и надежности их власти. То есть, в жизни каждого ребенка обязательно должны быть определенные правила и ограничения, которые приучают ребенка контролировать свое поведение, быть осмотрительной, сдерживать импульсивные реакции. Ошибаются те родители, которые стремятся избегать запретов и конфликтов, не хотят огорчать своего любимого ребенка. Именно они, как правило, обратный результат: дети, чувствуя родительскую влюбленность и вседозволенность, пользуются положением, капризничают, устраивают «спектакля» и становятся настоящими домашними тиранами. Что сделать для бесконфликтного принятия ребенком требований и ограничений со стороны взрослого? Сначала установите правила и требуйте их выполнения. Наиболее важный шаг в каком - либо воспитательном процессе - определить то, что Вы хотите от ребенка, а чего нет.

Ребенок должен знать Ваши требования относительно поведения еще до того, как ее призовут к ответственности и быть уверена, что реакция на ее определенный поступок не зависит от настроения и самочувствия родителей. Эта предварительная договоренность исключит огромное чувство несправедливости, которое испытывает ребенок за неумышленные проступки или неосмотрительности. Но, если Вы не установили правила - не требуйте их выполнения. В каждом конкретном случае спокойно, лаконично и решительно объясните, чем обусловлена ​​Ваше требование или просьба, растолките ее значение, цель и целесообразность. Говорите ребенку, что конкретно она сделала правильно, или почему вы наказываете ее. «Я приготовила тебе сюрприз, потому что ты хорошо убрал свою комнату». «Сегодня ты не будешь смотреть телевизор, потому что слишком поздно пришел из школы».

Будьте дипломатическими и осторожными в запретах с частицей «не»: «не делай», «не ходи» и т.п., поскольку ребенком это воспринимается, как угроза собственному статусу и потеря уважения родителей к его личности. Попробуйте также исправлять ребенка в позитивном движении. «Ты сможешь включить телевизор после того, как сделаешь домашнее задание». Эта формулировка лучше, чем: «Если ты не сделаешь домашнее задание, не смотри телевизор». Запрещая, не используйте авторитарный тон: «Как я сказал, так и будет», «Я требую» и т.п., который провоцирует на бунт и противодействия со стороны ребенка. Следует кратко объяснить: «Это опасно», «Конфеты едят после обеда», «Уже поздно». Объяснение должно быть кратким, четким и повторяться только раз.

Не требуйте невозможного. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что малыш действительно в состоянии выполнить то, что Вы от него требуете. Правила следует формулировать так, чтобы их легко было выполнить. Иными словами, высказывайте свои требования конкретно: «Ты должен убрать у себя в комнате, а потом уже идти играть. У тебя в комнате должно быть чисто. Это значит: собрать все игрушки, убрать одежду, вытереть пыль с мебели ». Когда в правилах оговаривается все, что должно быть сделано, у ребенка не останется оправданий, если будет сделано лишь половина работы. Адаптируйте свои правила до возраста, способностей и условий жизни ребенка - маловероятно, что Вы будете учить трехлетнего ребенка заправлять кровать или мытье посуды. Не наказывайте школьника за плохую успеваемость, если видите, что он просто не может. Требование невозможного - источник конфликтов: для ребенка здесь просто нет выхода.

Такие ситуации разрушают ее эмоциональный аппарат. Бессмысленно запрещать детям быть активными, двигаться, познавать окружающий мир. Ни в коем случае нельзя подавлять моторные функции организма, поскольку это приводит к подавленности, напряженности и агрессивного поведения. Поэтому необходимо находить место и время где можно организовать подвижные игры, играть с мячом, бегать, то есть направлять детскую неограниченную активность в безопасное русло: можно играть в футбол не стадионе, с мячом - на спортивных площадках, а воздушным шариком можно и в квартире. Правила должны быть согласованы между всеми взрослыми членами семьи. Очень плохо, когда один из родителей требует одного, а другой другого, иногда противоположного. Вот ребенок и приспосабливается не слушаться ни одного ни другого. Если один из родителей не согласен с требованиями другого, промолчите при ребенке, позже выясните свои позиции и попробуйте прийти к общему мнению. Хотя родители отличаются разными темпераментами, методами общения и реакциями, ребенок быстро учится общаться с каждым из них.

Она быстро усваивает, кто из Вас мягкий, а кто - жесткий, и соответствующим образом корректирует свое поведение и реакции. И хотя родители могут использовать различные тактики воспитания, ребенок будет стараться адаптировать свое поведение и, скорее всего, будет нормально расти и развиваться, если только усвоит, что его родители едины в главном! Если она поймет, что Вы не единственные, то скорее всего использует этот вывод против Вас обоих. Ваш малыш нуждается чувствовать себя в безопасности, а чувство безопасности растет и пускает корни в саду последовательных методов.

Если малыш увидит, как Вы спорите друг с другом или дискредитируете позицию друг друга, он не сможет чувствовать себя в безопасности. Требования родителей должны быть постоянными. Если вы приучаете ребенка убирать стол после выполнения уроков или мыть посуду после еды, то он должен делать это всегда, каждый день, а не под настроение. Иначе ребенок один раз схитрит и не выполнит Вашей требования, а другой раз уже открыто откажется их выполнять. Наказание за нарушение должно быть справедливым, но действенным. Прежде всего, малыш должен быть ознакомлен со штрафными санкциями в случае невыполнения правил: «если ты не уберешь со стола, то не пойдешь гулять». Родители лучше знают своих детей и чувствуют, что важнее для их детей.

Цель наказания - не сделать ребенку плохо, а лишить его хорошего. Правильное воспитание основано на взаимном уважении и доверии в семье при сохранении статусных различий: ребенка не следует приучать к панибратские отношения с родителями, которые прежде, не должны вести себя инфантильно, провоцируя неуважение со стороны ребенка. Родители должны своим собственным примером показывать уважение к другой личности, быть честными и откровенными, поскольку только реализуя эти принципы во взаимоотношениях с детьми Вы получите положительные результаты.