Хуже всего чувствовать свое бессилие. То есть, когда есть проблема - ты ее решаешь, а если не можешь, то отвергаешь и продолжаешь жить, как жил до возникновения проблемы. Но когда ты считаешь, что проблема вполне может быть решена твоими усилиями, и вдруг понимаешь, что ничего не можешь сделать - это и есть самое плохое.

Ты, конечно, продолжаешь жить якобы все окей, ничего не случилось, но бывают моменты, когда понимаешь, что сил скрывать ее нет. И тогда начинается самое худшее. Ты начинаешь доставать окружающих, которые, по твоему мнению, могут помочь тебе чем. Сначала они радостно (или не совсем) стремятся тебе помочь, а вот чуть позже приходится случайно услышать фразу «как меня достало уже его отношение к жизни, больше не могу слышать этого нытье».

И тогда действительно приходит понимание того, что ты плавно превратился в того, кому уже никто не поможет, ведь твоя проблема - в тебе и решить можешь только ты, и в этот раз стоит признать свое поражение и понять, что ты проиграла сама себе. Он уже никогда не вернется и не объяснит тебе чего все случилось именно так.

Я стараюсь строить свою самостоятельную жизнь, но иногда (будем откровенны - почти постоянно) хочется кричать на весь мир, что в тебе постоянно живет спекшийся боль, которую я стараюсь подавлять самыми разнообразными способами и иногда это даже удается. До того момента, когда я понимаю, что глоток слез, который, видимо, уже навечно поселился в моем горле сейчас же заставит меня вскрикнуть, несмотря на чье-то присутствие (или отсутствие).

Тогда мне необходимые лекарства. Единственно возможными лекарствами в такой ситуации может быть постоянное общение с кем-либо. Некий острослов в пору моей студенческой юности обозвал такое состояние «кризисом общения». Потом, конечно, жалеешь, что писал или звонил тому или иному человеку и тем самым нарушил главный принцип современного общества - «никому Никто не нужен». А тот, кто выдал нечто противоположное сразу подпадает под осуждение - ведь этот человек не такой, как все, он слаб и навязчивая.

И что самое страшное я не исключение. Когда мой период кризиса общения не совпадает с чьим другим, то я также с презрением отношусь к откровенной обнаженности чувств другого человека. Ну, возможно, исключением являются близкие друзья. Именно поэтому на их долю и выпадает больше моих «душевных терзаний». Но еще прощали. Возможно, потому, что сами грешны.

А еще советы. Их дают все всем и никто их не соблюдает. А еще почему-то хочется слышать именно те советы, которые совпадают с твоим «партийным курсом». Другие же вызывают возмущение и раздражение, подтвержденные слабыми аргументами типа «а вы всего не знаете и вообще ситуация гораздо сложнее, наж вы можете себе представить».

Конечно, лучше всего сделать сильный и правильный, а главное - стоит настоящей самодостаточной человека поступок - забыть все (кроме правильных выводов из всего пережитого) и начать новую жизнь, где не будет места воспоминаниям, сомнениям и непонятным эмоциям.
Некоторое время это действительно удается. К тому времени, когда он тебе не приснится или кто-то скажет тебе то, которое странным образом ассоциируется у тебя именно с ним. Тогда - все. Тогда начинается паника. Твою голову осаждают мысли о том, если ты ему не позвонишь именно сейчас, то, что с тобой случится не подлежит рациональному описанию.

И ты пишешь Меските или, в худшем случае, - звонишь. Конечно, он не отвечает. Призрачная надежда на то непонятное вроде «он поймет и все будет как раньше» тает с каждой минутой, которая всплывает в ожидании ответа на послание, которое является криком души твоей.
Потом становится все как-то безразлично - конечно, ничего не случилось и не изменилось, как говорится, привычный ход вещей не нарушен и удивляться не стоит. А самое удивительное, что отношение к нему у тебя не меняется, а может, даже, еще и улучшается. Ведь признать, что все твои страдания от какой посредственности довольно трудно.

И тогда этот заидеализований образ заслоняет от тебя всех других представителей так называемой сильного пола. Ведь все хорошо, но он в такой бы ситуации сказал бы что-то другое (не обязательно что-то лучше, но то, что присуще только ему), а этот ... Этот не выдерживает никакого сравнения.

Хочется верить, что когда встречу того, с кем сравнение его уже не выдержит никакой критики. Но уже сейчас у меня закрадывается мысль: а кого я сравниваю? Живого человека, которую я уже давно не видела, или образ, который создала моя фантазия? И хотя один из простых смертных может выиграть с такого сравнения?

Но это лишь теоретические вопросы, ведь на практике я продолжаю ждать и надеяться. И делать глупости, о которых я потом жалею, но мне так необходимы именно сейчас. Я пишу, звоню, расспрашиваю друзей ... А самое страшное, что я продолжаю верить в то, что все вернется, а самое главное - вернется он.

Иногда я думаю, а что если он вернется и я пойму, что именно он мне совсем не нужен? Ведь он (как это не смешно) уже также не дотягивает до моего идеала, прототипом которого он служил. И те ответы, которые я слышу в телефонной трубке, и те немногие письма, которые он мне пишет, не говоря уже о смски все больше и больше наталкивают меня на эту мысль.

Казалось бы, все хорошо, потому что это - явные признаки моего выздоровления и становления как самостоятельной личности, но ... Когда мы видимся, я думаю только о том ... Да что говорить я совсем не думаю. Я понимаю, что мне хочется, чтобы эти секунды растянулись в часы, а часы - в годы ...

И еще он мне дарит крылья. Конечно иногда мне удается расправить их самостоятельно, но в последнее время он мне жизненно необходим как наркотик старом (интересно, а бывают ли такие?) Наркоману. Я уже почти уверена, что это не любовь, а зависимость.

Но дело в том, что даже признав это довольно трудно побороть некую часть своего «я», что твердит тебе постоянно о том, что такое случается лишь раз в жизни, а все остальное будет лишь эрзацем, бледной копией того, что у тебя есть ( отношении «есть» мой скептецизм имеет несколько иное мнение) сейчас.

И поэтому за это стоит бороться, чтобы даже проиграв ты с относительно спокойной совестью могла себе сказать «я сделала все, что могла, и немного того, чего, казалось бы, не смогу сделать никогда и упрекать себя мне ничего». Но в такие моменты мне становится как-то противно, что ли ...

Конечно, все это хорошо, но даже в случае победы понимать, что все эти отношения - это лишь результат твоих настойчивых усилий и недостаточно сильной его воли, которая просто уже не смогла сопротивляться твоему напору, это не очень приятно. А с другой точки зрения, сейчас все уже, наверное, сочли, что сейчас сильным полом уже давно являются женщины. И мужчин надо завоевывать, ведь они для этого достаточно ленивы или пугливые, кто их знает ...

А сейчас хочется только одного, чтобы одним прекрасным весенним утром проснуться и совсем-совсем ничего о нем не помнить, как будто и не было такого человека, который ворвался в мою жизнь как будто комета, сжигая себя и тяжело раня мое сердце. А по мне ждать новую жизнь, в котором не будет места сомнениям и страданиям. Возможно только иногда я буду мечтать о человеке, который ворвется в мою размеренную и такое счастливая жизнь словно комета и подарит мне кратковременное, но такая яркая любовь ...